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长假离婚潮,我们的爱有多脆弱
发表于2006-10-24      

昨天,我去新浪网锐话题聊天室做了一个访谈。题目是:长假过后离婚忙。这个话题是我们杂志社和新浪女性频道谈合作的时候,我提出来的。因为我在做心理咨询的时候发现了一个有趣现象:很多婚姻危机都发生在春节、十一的长假期间。为什么原本意味着和谐幸福的假日变成了婚姻崩溃的导火索?
和我一起讨论的有司晶老师和著名的北京女病人。司晶老师就不用说了,她是我们杂志的专家,自学成材的心理专家,而北京女病人则是有新浪博客以前非常著名的一个网络写手。她的语言很泼辣更有趣味。一直以为她真的是个病人,其实人家长得非常健康。
主持人马老师让我们一定要勇敢地表达意见,最好能吵起来,这样才火爆。事实上,我们从一开始就短兵相接,火星迸射地真刀真枪斗起来了。
我们很容易就分成两个派别:女人和男人,未婚和已婚。我觉得后者更在我们的讨论中发挥影响。
当然我们这个话题后来有些走偏,因为后来讨论的多是外遇问题,其实长假离婚症的原因还有很多。当然外遇占很大一部分。因为外遇人士们很难控制住在这七天里的彼此思念,在这七天里,他们很难找到借口再在一起。而且尤其是有家室的一方(甚至双方)都面临一个问题:到底该和哪边过。所以冯小刚很早就意识到手机这个东西实在害人。它简直就是偷情者的死穴。我接过的咨询几乎都是从手机这个多米诺骨牌开始的,当第一块牌被推下的时候,后面哗啦啦就会倒一片,真是呼嘛啦啦大厦倾啊。而最容易发现外遇问题的就是长假期间。
第二个原因就是关于如何过节的争执。男人选择和朋友喝酒,女人不爽;女人选择疯狂购物,男人不爽;到谁家去过节又有问题,是去你老家还是去我老家呢?或者老家来人了,家族的矛盾加剧了本来就有的裂痕……
第三个原因也许是最根本的原因就是,我们都把过节当成享乐了,我们都希望长假是美好的,和谐的,所以期望值都特大,但是事实上,我们已经渐渐不再习惯一起在一起这么长时间了,长假打乱了我们的生活常态和节奏。我们日常的生活状态是朝九晚五。和同事在一起的时间要比夫妻在一起时间还长,我们每天见面就那么老三样,洗澡、吃饭、散步或者看电视,然后睡觉。这一切最多一共也就发生在5个小时之内。可是现在这么大一片空白时间给我们,我们开始无比清晰地审视对方,我们发现:我们居然不知道如何过日子了。在访谈里说了,这证明现代人的婚姻已经到了多么脆弱的地步。
但是最后我们有些离题,我们纠缠在对方出轨的时候我们该怎么办上面来。包括主持人在内的三个人都认为离婚是一种解脱,司老师认为这事关尊严和情感的选择,而病人李静(做访谈前,我一直以为是另一个李静)认为爱情至上主义是对的。她还说社会应该是参差多态的。
我的观点是,我们允许社会上有各种形态的幸福存在。但是我们不能否认爱情和婚姻是有规律可言的。幸福不是不可捉摸的,不是撞大运。我们不能说一句不爱了,就各奔东西,因为我们的情感可以抛弃,但是我们青春无法忘记。
我反对离婚,反对的是现代人太轻率地面对婚姻危机。很多人不肯在婚姻中成长,坚持做一个幼稚的孩子,于是他们在情感中一错再错,错到一定程度就拒绝婚姻,而且欺骗自己单身很好,我一个人就足够了。
可是自我欺骗最终还是痛苦的。
离婚是自由,但是这种自由是一种自虐还是一种幸福呢?这个社会是个正态曲线,就是一个倒U型的状态,我们大多正常的人,都在中间,极端都是少部分。我们尊重那些不太符合社会常规的人存在,但是不意味着我们没有任何标准。
没有参照物,我们不知道地球在动,同样,人类几千年积累的智慧告诉我们,婚姻不是一张白纸,容不得一点墨水。六祖坛经讲记上有一个著名的故事也许可以作为这个离题讨论的结束语:话说唐朝著名和尚神秀做了一个偈颂:“身是菩提树,心如明镜台,时时勤拂拭,勿使惹尘埃。” 惠能听了,就把偈颂改成:“菩提本无树。明镜亦非台。本来无一物。何处惹尘埃。”这是典型的虚无主义。也许有大智慧的人可以做到这一点,但婚姻不是洁癖爱好者的乐园,事实上爱情洁癖分子是很痛苦的,因为他们一直试图不生活在这个世界上,他们只好像雨人一样给自己制造一个虚幻的空间。我们不如做更实在的神秀和尚,用这七天,为我们的婚姻清扫一下灰尘。
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