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离婚女人依然热切的渴望着婚姻
发表于2006-10-24      


有人曾经问我,离婚女人对婚姻会不会有心理障碍?

我说,这个问题因人而异。但的确很多离婚男女,尤其是离婚女人,对婚姻会有着很深的恐惧感。也正是由于这种恐惧感,导致了很多离婚男女拒绝再婚,或是在婚姻的门外徘徊。他们可以重新开始一段或几段感情,但却不敢轻言婚姻。婚姻已经化着沉重的石磨,压在了他们的心头。

但是,就我而言,曾经有过的失败婚姻并没有在自己心里留下什么阴影,对再次走入围城也没有过胆怯。准确说我离婚根本就是为了再结婚。因为我想要重新创造一次成功的婚姻,我也相信我有能力获得这样的成功。

 

我一直幻想着要嫁一个我深爱也深爱我的人,非常非常渴望他对我说:烟雨,嫁给我吧。是的,我作梦都想,这是我作为纯粹女人意义上的女人这辈子最大的愿望。

我不知道别人为了什么离婚,至少我冲出围城是为了寻找属于我的爱情,并希望为我的爱情筑一个很温馨的小巢。我也不清楚离婚带给别人的是什么样的感觉。但我了解破碎的婚姻对于离婚男女肯定有长久的伤痛。但是这种伤痛并非婚姻本身造成的,婚姻并没有错,有错的是结婚的两个人。不肯包容,不肯谅解,不肯妥协,以自我为中心,希望对方甚至包括与对方相关的人都围着自己这个轴心转动——我以为,这是导致婚姻破产的最根本的原因。这原因也直接反映了一个问题,那就是爱情的自私性,爱情的目的性,爱情的时效性。

但是,这样的爱情,说白了,是伪爱情。在伪爱情的操纵下缔结的婚姻,除了把纸上写出来的嘴里谈出来的爱情送进坟墓,还能有什么呢?

 

婚姻本身是不可怕的,可怕的是我们自欺欺人的爱情。

有位好朋友曾经说过一段非常经典的话,她说当我们以为爱了的时候,我们要不断的否定我们的爱,然后才能够确定我们是不是真的爱了。真的爱了,那么走进婚姻,有什么好怕的呢?试想,两个有缘人有心人深深相爱着,结婚对他们就绝对不是羁绊,而是很温暖的港湾。

 

当然,我也认同一个观点,结婚的确只是一种形式,一纸承诺无法给予我们的爱情终生保险。但是对于女人来说,结婚这种爱的承诺,在目前这种社会,毕竟还是非常重要的。女人喜欢以这个男人向不向自己求婚为爱情的试金石。至少烟雨我,是这样看的。

换一个角度来看,一个男人,连对一个女人说“嫁给我吧”这种勇气这种意愿都没有,那么这个男人对爱情的忠诚是要打上一个问号的,我们完全可以为这个男人的自信扣去六十分,给他一个不及格。同理,一个女人不敢不愿与一个男人在那一纸合约上签上“同意”两个字,那这个女人对这段爱情的信心和真纯也是要打折扣的。

离婚了就不再结婚,如果也不再恋爱,我当然不好说什么。如果还是要继续恋爱,却持有“只恋爱不结婚”这种观点,那我要不客气的说,这是对爱情留了一手,那就是想要忽略爱情中所包含的最重要的东西,她就是责任!

婚姻活着,爱情死了,革爱情命的真的是婚姻么?不结婚爱情就永远不会死么?答案显然是否定的。男女两个在一起,没有结婚的形式,当激情不再,难道就没有伤害?就没有伤痛?就真的可以洒脱到拿走各自的行李,说声拜拜,就万事大吉,万事OK了?答案显然也是否定的。

 

我一直这样认为,一个没有成功的婚姻的男人,是不成功的男人,无论他的事业有多成功,这辈子他没有深爱的一个女人没有拥有深爱他的女人,是可怜的;一个没有成功的婚姻的女人,是不完美的女人,当她老去的时候,再美的女人也只有凄清。

再换一个角度来看。人是感性的动物,时常会感情用事,或许婚姻在某时某刻就起到了一种监护的作用,一种理性的阻止作用。是的,有时候,不是我们没有了爱没有了情,而是我们太自负太独立太沉重太压抑,这个时候,我们可能想要放纵一次甚至很想堕落一回,当婚姻向我们冲动的荒诞的行为亮起红灯拉起警报的时候,我们开始清醒,开始反省,开始明白原来我们还有情可续,原来我们还有责任还有义务应当守住一道人格尊严的底线。于是,那一纸合约便成为了清洁我们行为,严防我们出轨的最有力的武器。 

不要对我说,人是不需要有规章来约束的。

 

一直很欣赏也很神往这样的图画:

——清晨,在喧闹的菜市场,一对老夫老妻,提着篮,在菜摊上留连,老头说,你喜欢吃鱼,买鱼;老太太说,你喜欢吃排骨,多买些排骨。老头说,今天我让李记留了两斤河虾,我一定做得比上次更好吃,让你吃得把舌头都吞下,嘿嘿。老太太说,你还笑,上次我做的脆皮鸭你差点没把我的菜碗给一块吃了……

——傍晚,在某一个美丽幽静的公园,一对白发男女,相携,漫步,轻声交谈,时不时可以听到老头哼上几句,时不时也就有红晕染上老婆婆笑得满是皱纹的脸上。朝霞或夕阳在他们的身上涂抹上一层灿烂的色彩,年轻时所有的浪漫在他们恬淡的神色中若隐若现……

我每次听到这样的对话和看到这样的场景,都有流泪的冲动,不禁要虔诚的祝福这样的老夫妻如此美好神圣的婚姻。

这个时候,你会感觉到“婚姻”两个字的力量。

 

只恋爱只同居不会有这样完美的结局的,是的,绝对不会有。同居是暂时的爱的欢愉,更多的是性爱的欢愉;婚姻是长久的守护,更多是精神和肉体的完整融合。

无论多么轰轰烈烈的爱情,经历了一场马拉松赛,到最后能够转化成亲情,或者说以亲情的比分占绝对优势这样的结局,可能真的是爱情最完美的结局。而这个完美的结局,时常就是婚姻馈赠给我们最好的礼物。

在我写到这里的时候,我忆起妈妈和爸爸相处的一幕幕,那是一些生活细节,琐碎,真实,生动。妈妈总是唠叨,让爸爸少抽烟,叫他不要老是躺在床上,告诉他吃过晚饭要陪他出去走走。爸爸有时候回答一句嗯,有时候回答好,有时候也会说一句:我知道了,你这话每天说好多遍,烦不烦啊。

我知道爸爸其实喜欢听妈妈的唠叨,很享受这种唠叨;我也知道妈妈也习惯这种唠叨,快乐于这种唠叨。他们俩的婚姻就是在不断磨擦中,走向和谐与稳定,到他们人生的黄昏期,彼此的陪伴已经成为生命中不可或缺的内涵。

这种幸福和需要,只有深入婚姻之中,才真正可以感受得到。

美丽的婚姻,让我们的情感不再左顾右盼;恒久的婚姻让我们的生命如此的专注与专情。

    因此,我没有理由害怕婚姻,没有理由拒绝婚姻,没有理由不热切的渴望着婚姻。


明天我要嫁给你了

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